C'est rigolo et puis c'est bien ouais c'est rigolo et bien et puis c'est un peu kawaï aussi ça c'est cool d'être kawaï. Un peu.

« Mais c’est pas bien compliqué de se retrouver dans un camping, Marie-Micheline ! Les douches, c’est après les ouatères, et la piscine, c’est juste en face. Remarque, c’est vrai que pour différencier les trois, faut avoir l’œil. » - Dédé.

Ce morceau de conversation atypique bien qu’à connotation fortement Côte d’Azur fut retranscrit par un émigré albanais lors du Congrès Annuel de la Pantoufle et de la Charentaise. Cette intervention verbale bien que saluée par les grands pontes du chausson fut soulignée dans un canard quelconque, un col-vert, si je me souviens bien, qui en marche encore de travers.

La question sur toutes les lèvres persistait. Mais enfin qui, bordel d’enflure de sac à purin, avait bien pu voler l’orange ? D’aucun disaient que c’était un vieux lépreux, d’autres soutenaient que c’était dégueulasse d’accuser un lépreux seulement sur le fait qu’il y ait un majeur inconnu qui trônait dans la corbeille de fruits, d’autres encore soutenait qu’il valait mieux « poutrer de la donzelle, greuh ». Les plus sages enfin se contentaient de viande de bouc. Malade. C’était meilleur quand il avait déjà un peu gangrené à l’intérieur.

Puis-ce qu’il ne pouvait y avoir qu’un seul roi au pays de l’Olivette, ce fut Socrate. ( Je choisis Socrate parce que pour le coup c’pas les donzelles qu’il préférait poutrer et donc ça introduit le mot en Y qui n’est pas Yaourt bulgare ni Youri Gagarine ) Et quand Socrate mettait sa toge des grandes occasions, phénomène hautement comparable avec la rotation à 180 degrés de la casquette d’un certain Sacha de Bourg Palette, pas de doutes, ça allait chier.

Alors, dans l’ordre des choses, il aurait fallu un délire beaucoup plus grand pour être crédible mais j’en ai assez de pincer mes joues et de les étirer pour trouver de l’inspiration parce que ça fait mal longtemps après en plus. Sinon c’est sympa aussi de parler de zèbres et de la sempiternelle question de savoir s’ils sont blancs à rayures noires, noirs à rayures blanches, ou si on s’en branle, ou s’ils sont verts et jaunes avec des pois qui tournent et qui tournent et tu vois pas le clown là bas qui me fais coucou avec ses grands yeux bleus tout en faisant la roue ? ( Oui parce que j’ai lu la présentation type et un hamster ça me tentait bien mais en fait je crois que si je prends un rongeur ça sera un rat c’est gentil un rat et puis je l’appellerais Colonel Khadafi. L’idée est pas de moi mais elle est bonne quand même je trouve enfin je crois. ) Si ça se trouve il reste encore des gens pour croire que la vie c’est du gâteau alors je les préviens tout de suite pour ne pas qu’ils pleurent en tombant du petit parapet ( en dessous c’est des gravillons alors ça fait mal et ça rentre dans les genoux ) : La vie ça ressemble plus à de la gelée mais en moins transparent et avec plus de bouts. Ou a du pudding à la rigueur. Mais à la limite c’est pas important parce que personne ne mange ce genre de choses, pas même les anglais, faut pas croire, même eux ils trouvent ça dégueulasse et parce qu’à la longue, le folklore, on finit par trouver que c’est un ramassis de conneries. Sauf les roux en kilt parce que c’est le seul support de la vente de cornemuse et c’est quand même vachement plus marrant dans un groupe de métal celtico-folklorico-vraiment-trop-d4rk quand il y a un joueur de cornemuse. Parce qu’autant tu peux avoir l’air virilement méchant en jouant de la guitare, de la batterie, en grawlant ou à la limite en jouant du violon, autant avoir l’air méchant en jouant de la cornemuse, ça confine au ridicule mais je trouve ça fascinant. « Je suis méchant et je fais de la cornemuse ! Haha ! » ( cf le clip d’Inis Mona d’Eluvitie) Et étonnamment, le phénomène est similaire avec les joueurs de viole de gambe. Sinon là j’ai pas d’idée. On va dire que c’est le mot de la fin. Ah si, non j’ai oublié aussi de dire un truc important. Mon pseudal veut dire « foufoune » en tagalog. Et le tagalog c’est une langue d’Asie de l’Est. Mais Puki ça fait aussi kikoo, vous remarquerez.


Merci d'avoir survolé le tout en te disant que tu me diras que t'auras tout lu et que c'était fendard comme un rutabaga transsexuel. ( Vous noterez le souci du détail, la police Comique sans Maladie Sexuelle. )